篇一：微信搞笑段子集锦
微信搞笑段子集锦
微信搞笑段子1
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
微信搞笑段子2
再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
微信搞笑段子3
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
微信搞笑段子4
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
“你怎么还不睡觉？”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”
微信搞笑段子5
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※％（）￥×※％
微信搞笑段子6
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化
了……
微信搞笑段子7
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
微信搞笑段子8
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”
微信搞笑段子9
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”
微信搞笑段子10
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵
呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
微信搞笑段子11
有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
微信搞笑段子12
买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
微信搞笑段子13
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
微信搞笑段子14
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
微信搞笑段子15
早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。” 老婆：“1月32号还是2月32号。” 我（弱弱地）：“2月1号吧”
护士（汗）：“是！是！是！”
微信搞笑段子16
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”
微信搞笑段子17
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
微信搞笑段子18
猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏
篇二：微信搞笑段子合集《一》
微信搞笑段子合集<1>
1. 二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回
家等消息。”二哥一把将二嫂推开：“老婆快走！”待二嫂走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后二哥致电二嫂：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后二哥从卡里取走五千块战斗到天明。次日二哥回家，二嫂扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。”
2. 刚刚有人坐我旁边 我过去就是一巴掌
真是的 怎么可以压到我隐形的翅膀
3. 一美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她:“怎么了，心情不好吗？”“妈蛋，
别提了，昨天被投诉了”，同事一听:"怎么还被投诉了呢？"她说:“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说:我他吗穿乌克兰大花裤衩子去！”
4. 昨天有人说我胖，我当场就哭了，我真的很心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！我今天问电
风扇我胖吗?它摇了一上午头[NO]！！！！！习大大都说了：女人，不用拼命去减肥！有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗！！要看家庭旺不旺..，得看媳妇胖不胖！就喜欢这么有哲理的话！！！接着长肉，接着胖
5. 早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，
银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
6. 有人说我黑。我就笑了…
你白是为了遮丑！我又不用。
7. 问世间情为何物，直叫人生死相许。不如意者，唯矮矬穷尔。然天有好生之德，凡事必
留一线生机，唯丰满、圆润可破。君不见，圆润者，抱如暖玉、风来不走、溺水自浮，实乃珠玉之象。”“说人话！！！”“胖点挺好的”
8. 不要和谁都挺好。
处好了就是水浒传，处不好就是上海滩；
闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传！
人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，
想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。
9. 别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。
朋友，要质量，不要数量！
10. 一大早我拿了一张50元假钱，去了玩具店，就准备要买一架飞机，完了服务员说，哎
呀，姐们，你那个钱是假滴，我当时就不乐意了，哎卧去！你那飞机是真的呀？跟谁俩呢一天天舞乐豪疯滴……
11. 下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是什么素质？？要不是我
正在撒尿的话，早跑过去揍他们了！
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篇三：红遍朋友圈的搞笑小段子
红遍朋友圈的搞笑小段子
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1. 学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
2. 在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，
貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
3. 今天出去遛弯，路上一妹子给我打招呼：问我玩不玩，800一夜，我说：“我
的玩法你可能受不了”女：“什么玩法，我还受不了?”我：白玩!
4. 上学的时候有一个兄弟上课捣乱，老师让他出去罚站。然后老师说：“谁愿
意和他一起出去?”我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高，然后老师就揪着我的袖子把我揪出去了。至今那个兄弟还当我是他最好的哥们。至逝去的2逼青春。
5. 今天看电影把手伸到爆米花桶时，不小心碰到了坐我旁边女生的手，唉!到
现在脸还有点肿，真是的没话说了，不就是碰了下手吗!特别是她发现我一直在吃她的爆米花后打的更重了。唉!!
6. 一个女同事喜欢看恐怖电影，一次跟她妈晚上回家，在电梯里想象着恐惧的场景突然神经质的问了一句，妈，如果我的头突然掉了你会怕么，她妈说，你真以为我是你妈?
7. 说一个因彩铃发生的真事，我昨天把彩铃设成了‘’您拨打的用户已停机‘’，
今早上手机忘拿手机了，中午回家看见几个未接和短信，短信都是话费到账的，我一看赶紧给哥们回电话，哥们一上来：“我擦，你拿手机干啥了，看片?都特么给你充200了还尼玛停机～”
8. 昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，
3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少?”，他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
9. 昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。
10. 班上有个同学上课说话被班主任发现，班主任气坏了，大骂：“长得帅的都
没说话，你长得这么吓死巴人还不停唧唧歪歪，你跟我儿子真是比都没得比。”同学答：“你儿子长得像你不努力读书一辈子也就完了。”……这得多大的勇气
11. 美女半夜被劫一美女半夜被吸血鬼抓住!美女哀求道：“你到底想干什么?放
了我吧!”吸血鬼兴奋地说：“想得美!我要吸你的血!!”美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢!”
12. 朋友经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人
是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原
来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”
13. 老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说:"我如此相信我的顾客，
却收到好几次假钱，为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟:“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无?”“防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”
14. 猪：“这日子没发过了，我不活了。”公猪：“别这样亲爱的，我只爱你一
个，这辈子都会对你好””母猪：“你的话信得过，母猪都会上树。”公猪：“你特么能先从树上下来再说吗?”
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