1、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
2、愿得一人心，免得老相亲。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、运动是一种享受，但我不喜欢运动，因为我不是那种贪图享受的人。
5、深夜喝了太多水，为了减轻一点膀胱的压力，泪腺帮了好大的忙。
6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
7、我曾经问个不休，你何时跟我走，可你却总是笑我，舔狗一无所有。
8、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗?”“享受啊！”
12、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
13、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
14、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
15、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
16、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。
17、得意时，有些人认识了你；落难时，你认识了某些人。只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。
18、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
19、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
20、把小蛋糕敲晕了再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再喝牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
21、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐?”
22、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
23、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
24、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
25、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
26、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
27、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?
28、问：如何安慰一个胖子?答：你的人生已经很圆满了。
29、人们做事很多时候只是为自己而做的，没有理由，不求结果，只是为了完成内心的某种期冀。
30、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
31、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗?
32、所有好看的照片都是我P的 ，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
33、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
34、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
35、怀念不一定就要相见，喜欢不一定就要在一起，你要相信，每一种距离都有它存在的意义。
36、他有多好，真的一点都不重要，那是属于他的，他对你多好，才是真的重要这才是属于你的。
37、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
38、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
39、睡觉喜欢用被子蒙头，我有一天住院了，隔壁的病人去世了，护士进来把我推进了太平间，我醒来后，守门的老爷爷住院了。
40、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
41、一花一世界，一木一浮生；一吃一大碗，一睡一整天。
42、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了?” “他推了我一下”。
43、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?
44、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
45、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
46、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
47、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了?“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
48、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
49、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他，只是一个糟老头。
50、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
51、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员
52、上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。
53、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去……
54、最厉害的病毒，是爱和谎言。
55、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊?我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
56、我问他为什么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
57、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
58、曾经我一度认为死很容易，可是我还是想活活看，我倒要看看，老天爷到底给我安排了什么样的人生
59、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
60、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
61、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的体液；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。
62、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
63、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
64、问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么?答：我能把她P到岸上。
65、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……
66、不要做爱情弱智，关注自己的幸福不等于将就别人，与有希望与你共命运的人在一起才理智。
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